taking evermore's lyrics to heart

[Yelena Cheeli]

**i don't know how to express myself as well in english as i do in portuguese, that's why i wrote in my native language, i'm sorry**

me sinto fora de mim.

você já teve aquela sensação tão aguda de se sentir completamente deslocado da sua própria existência? esse momento vem sempre do nada, nos momentos mais aleatórios, quando tudo está tão absolutamente normal que você não consegue imaginar a depressão encontrando algo para se alimentar dali, então de repente algo te arrebata de uma forma tão profunda, e te faz querer estar em qualquer outro lugar menos na sua própria pele?

viver mil vidas inventadas e uma meia vida real te quebrou tanto assim e agora você não consegue se sentir totalmente em casa em nenhum dos dois lugares? é um desconforto tão grande que vem e se instaura no seu ser, como um peso no seu coração e você não sabe por que, não sabe por que e nem o que fazer com isso e simplesmente quer fugir de qualquer lugar para qualquer lugar, até que você encontre uma forma de fugir da sua própria alma?

como eu posso me sentir fora de mim se eu não sou nada sem mim?

que tipo de monstro eu alimentei no meu desespero para sentir meu próprio fogo de uma forma que eu nunca poderia nessa vida, e que agora me queimou totalmente? nunca serei grata o suficiente pela forma que o devaneio excessivo me salvou, mas nunca o perdoarei pela forma como ele me matou.

porque agora sou constantemente acompanhada por uma teoria aterrorizante de que essa sensação de desconforto irá viver para sempre, que em todos os dias da minha vida eu vou sentir e lembrar que estou lutando uma guerra perdida, que não importa o quanto eu avance, a palavra final nunca vai ser minha.

eu não sei se já foi algum dia.

algo me diz que jamais será.

ela vem e vai tão rápido e a vida vem e te arrasta tão rápido para as coisas de gente grande que fica tão fácil ignorar toda a profundidade disso e fingir que tudo vai ficar bem eventualmente.

mas então.

então.

a noite vem. por favor não deixe que ela venha.

mas sempre chega uma hora da noite em que as pequenas felicidades e as pequenas conquistas vão dormir e se preparar para o outro dia, e fica apenas você e seus demônios na madrugada - no quarto escuro seus fracassos são claros como a luz do dia - e a farsa do progresso (é uma farsa? ou é uma mentira que a depressão conta para mim? por favor me diga que é mentira) cai bem na sua frente, e nada, absolutamente nada faz sentido mais, toda sua vida parece um compilado de desespero. apenas você e seus amigos imaginários, apenas você e seus sonhos impossíveis, apenas você e suas doenças mentais, apenas você e seus bloqueios, apenas você e seus demônios, nunca você e si mesma.

você e sua constante falta de si.

eu e minha constante falta de mim.

(eu tenho certeza) acho que essa dor vai durar pra sempre